メンタルがヘルシーじゃない

ひと月ほどまえから仕事行く前に涙がとまらない、それが治ったとおもったら今度は胃痛と吐き気と自己嫌悪と自信喪失、毎日胃液を吐きながら仕事にいき、昼食を戻してしまい…もうやばいと思いながら土曜に消化器科、本日メンタルクリニックに行った。

診断の結果は「適応障害」だといわれ（鬱でなくて安心！）薬とカウンセリングと色々セットでもらってきてめちゃくちゃ高くついた。１万円くらいはらった。メンタルクリニックは金がかかる……もういきたくない……でも薬をもらってしまった……また来週いかねばならない……。憂鬱だ。仕事はじめて、こんな気分になるなんて思わなかった。先ほど12月の仕事ない記事にコメントを頂いていることに気が付いて、めちゃくちゃ嬉しかった（だってコメントなんて半年に１度もらえればラッキー程度だから）のにあの時期の鬱日記かいてた自分は、それから一か月たたないうちに内定をもらい、その数か月後にこんな状態なってるだなんて思いもしないんだよ。人生どうなるかわからない。ﾋｭｰｰｰ↓↓

で、貰った薬を見ながら、ドキドキしてる。これを飲んだら私はどうなるんだろう……という不安がすごい。今、何もかもが不安になる状態になっていて、ちょっとしたことで泣くし不安になるしぐずぐずになるし人の顔色伺うし、音楽も全然きかないし、漫画もよまないし本もよまなくなったしひたすらねてる。金曜の仕事が終わってから3時間（21時に仕事が終わる！）が一番たのしい。土曜0時になると突然48時間後には仕事いかなきゃならないんだって憂鬱になる。今もあと17時間後には仕事にいかなきゃならなくて…休みの日はいつも出社までのカウントしてるレベル。だからこの薬をみてネットで調べて憂鬱になるだけなってる。まず毎日ちゃんと飲めるかあやしい。絶対わすれる……。しかも突然やめると結構大変らしい……うわぁちょうこわい……。長く飲み続けるとよくないらしい……無理じゃん……。

本当は、仕事を辞める理由になるかなと思って病院に行って動機付けしたかっただけなのかもしれない。でも、今は薬みながら…この薬をやめるにしても続けるにしても病院は行き続けなきゃならなくて……病院なんて甲状腺でもうカンベン！状態なのに…こんなことになるならもっと早くやめるときめとけばよかったのかなぁ…とか。病院いかないほうがよかったのかなぁとか色々考えてしまう。今は不安だからかな。でも不安じゃなくなった私ってなんだろう…みたいな。

とりあえず健康大事、健康…大事…………。ちょうだいじ。メンタルクリニックは金もかかるしだらけ癖のある人間に、精神安定剤みたいな薬は向かないんだから…精神は大事に…大事に。今回の職場で得たものはたくさんあった……まだやめてないけど。